Marianizes

O Senhor derrama luz nas minhas trevas. - Salmos 18:28                                     Ao contrário de Narciso a imagem que vejo refletida não me convida a me afogar. Pelo contrário, me convida a fugir. É tudo tão feio. Sem luz. Calma! Não se escandalize. Nós de fato não somos tão bonitos como aparentamos, e essa beleza não é de aparência é de alma. Mente. Coração. Aquilo que está bem mais profundo. Não entendo porque minha humanidade ainda me assusta, e confesso que nesses momentos eu só tenho vontade de me esconder, até de quem eu deveria estar perto. Continuo esquecendo que aquele que me fez já sabia de todas as coisas sobre mim, até mesmo as que nem eu sei. A sensação que tenho é como naqueles dias em que é difícil estar no seu corpo, você percebe o quanto é chata, mal-humorada, preconceituosa. Preguiçosa. Parece que quanto mais caminha para ser melhor continua sendo ruim na...

Intento fugir quando sinto que sou um peso. Meus erros. Minha chatice. Meus dias de tpm. Ou de Mal humor. E até quando estou muito feliz e rindo a toa. Sei que não sou um peso e preciso me lembrar que também não sou uma surpresa pra você. Que estou no processo. Que não fui chamada a perfeição mas a quem é perfeito. Então estou nesse lugar. Para o qual fui feita. Desejosa em te conhecer. De viver em novidade do seu Infinito que se revela no dia a dia. Porque relacionamento é andar junto. Caminhar lado a lado. As boas e más coisas. O dia de imensa fé e o dia da escassez dela. Os dias gloriosos e os dias de peso. De luta.  Ainda preciso aprender e caminhar tanto. Mas sei que ao seu lado vou bem. Pedrinha após pedrinha. Um pé e depois o outro.  Recordo-me das orações no banheiro enquanto tomo banho. Sentada no chão do meu quarto de pijama ou qualquer roupa olhando pela janela do quarto e pensando que o Senhor que criou toda essa imensidão caminha junto. Anda per...

Eu preciso aprender que servir ao Senhor não significa uma performance de santidade. Ou sobre os primeiros dias da minha fé. Não é uma competição. Não é sobre o que já passou. Não é sobre acertar sempre e ter uma síndrome de salvadora do mundo. Culpa cristã de tentar pagar o que O Senhor consumou pela graça. Quem salva é Jesus. Eu sou só uma pessoa tentando cumprir o que as escrituras dizem e falhando miseravelmente.  Não sei. Parece que tudo anda difícil demais. Parece que todas as coisas exigem um esforço fora do comum para serem feitas.  O cansaço. O medo e muitas vezes a falta de propósito me roubam de viver esse tempo com intencionalidade. E o que mais parece sofrer é o meu relacionamento com quem é mais importante. Escolho de novo e de novo ser Marta ao invés de Maria. Mas os seus pés ainda estão aqui. Talvez eu esteja ocupada demais com muitas coisas. Ajude-me a escolher a melhor parte. Ando saudosa por um tempo mais tranquilo sem tantas responsabilidades. Po...