A dor de existir

 Nunca pensei que viver fosse difícil. Sempre amei a vida e costumo enxergá-la com olhares positivos. Esperançosos. Otimistas até. Mas ultimamente viver tem sido difícil, e não digo o viver normal, do tipo acordar, trabalhar, dormir, comer... Mas do viver vivendo, acordar cheio de propósitos e planos, ter sonhos coloridos e aquela vontade maluca de fazer acontecer na vida real o que vive acontecendo na nossa cabeça quando deitamos no travesseiro antes de dormir, sabe como a gente fica sonhando acordado por coisas que a gente nem sabe ao menos explicar mas que faz a gente ter garra pra viver o outro dia ainda que seja bem igual ao que passou? Eita, que triste dizer isso em "voz alta" mas não se preocupe, só ando pensando em um bocado de coisas, talvez crescer seja assim mesmo. Talvez seja a crise dos 25, estou chegando lá.

 É como se eu sentisse aquela mesma sensação de quando a gente acorda cansado, porque não dormimos bem, porque ficamos pensando que o alarme não ia tocar e aí tentamos nos ajudar e adiantar acordando de hora em hora pra ver se não perdemos o horário. É assim que me sinto, com esse cansaço ao longo do dia fosse o que venho sentindo há alguns meses. Uma dor de existir.

Talvez todos passemos pela vida a fase da tão temida crise existencial, que colocando em simples palavras acontece quando você simplesmente se dá conta de que existe e se pergunta o porquê, e essa pergunta leva a mais outra e mais outra e daqui um tempo tudo fica um emaranhado nada bonito e bem doloroso, diria até paralisante. A vida tem dessas né? Sei que das duas uma: ou esse lugar me fortalece  e me faz mais intensa no viver com e por um propósito, ou fico presa aqui num ciclo vicioso de altos e baixos, risos e choros. Eu sei, bem angustiante. E pra falar bem a verdade ainda não sei bem o que fazer. No fundo eu sinto que nem quero todas essas respostas, já cheguei a desgostar do fato de ser alguém que busca pelas grandes respostas, porque dá muito trabalho ser assim. É uma canseira só. Não é legal. 

Talvez a dor de existir me leve ao consolo do viver. Já que viver e existir não são a mesma coisa. Talvez um dia quando toda essa crise passar a vida volte a ser mais legal. Mais empolgante. E isso não tem nada a ver com o que tem acontecido necessariamente, a dor do existir pode nos alcançar na tenra idade, na melhor idade, no melhor momento e até no melhor sorriso. Não sei. A vida é essa coisa misteriosa, e é aquela coisa de que ninguém pediu pra nascer, mas já que estamos aqui deve haver um motivo. E eu quero crer que é um motivo bem bonito e significativo. É nisso que tenho sido consolada, entender que existo por uma razão. Por um propósito. E que no fundo tem mais a ver com outras pessoas do que só comigo. Aquela coisa do mundo não girar ao redor do nosso umbigo, e graças a Deus por isso!

Vamos juntos viver essa coisa maluca e gostosa que é a vida. Dos dias mais cheios de significados aos mais vazios. Pois como já disse o pregador, há tempo para todas as coisas. Nem sempre é tempo de se alegrar, e realmente está tudo bem.