Marianizes: real life

Nem sei como começar a escrever esse texto. Tudo bem acho que esse pode ser um bom começo. Faz tempo que não posto algo novo no blog, tenho escrito e lido muito pouco, e isso me faz ficar triste comigo mesma por que quero ser alguém que se esforça, que tem conhecimento sobre as coisas, que fala bem e escreve também. Confesso que em parte isso tem acontecido porque me sinto desanimada quando vejo os números de acesso ao blog e ao canal, não que eu tenha o desejo de fama e reconhecimento, mas quero que as pessoas acessem o conteúdo que posto, dá um trabalhão pensar em novos posts e vídeos para que ninguém os acessem.

Andei triste por algumas coisas que aconteceram por aqui, minha mãe não está tão bem de saúde, e dói no coração ver quem você mais ama no mundo sofrendo. Sei que você entende isso. E por algumas tristezas que estão no processo de serem superadas e vez ou outra surgem nos momentos mais inapropriados. E não sei lidar muito bem com algumas delas.

É tão mais fácil se fechar e continuar sentindo a dor, sentir raiva de quem nos feriu e mesmo que sem perceber, agir punindo quem nos machucou. Pois é mais fácil também não compartilhar o que chateou, não chamar para conversar e resolver o que está mal resolvido, mesmo que só da nossa parte.

Fui injusta com Deus e tive minha identidade provada algumas vezes durante esse ano, e como é complicado passar por isso. Então percebi que além de precisar conhecer quem eu sou como pessoa e quem sou em Deus preciso acreditar também e declarar as verdades de Deus sobre mim todas as vezes que a mentira quiser aparecer por aqui.

Deus é um bom Pai. Preciso confiar que ele tem as melhores coisas para mim, por que eu sou filha. Tenho orado para que meu coração queira aquilo que Deus tem para me dar, por que querer o que ele não quer para mim, é viver uma vida de frustração. O sofrimento, as lágrimas fazem parte. Nem sempre ele vai nos livrar dele, mas em todos eles, ele estará conosco.

Emergi mais no meu chamado e fui fundo naquilo em que Deus tem me direcionado e me dado clareza acerca do meu futuro e propósito, e agora entendo porque sempre existiu em mim fome por mais. Inconformismo em viver uma vida só para mim. O norte disso tudo se chama: MISSÕES. Isso é algo bem particular. Talvez eu fale mais sobre isso nos próximos textos ou até grave vídeos sobre.

Tive que ser lembrada que estava concentrando muita atenção e dedicação a coisas que são antagonistas na única e mais importante coisa que é minha vida: Buscar conhecer e ter relacionamento íntimo com o meu Pai. Ainda continuo pedindo a ajuda do Espírito Santo para que eu saiba me relacionar com Jesus, por que eu honestamente, não sei. Complico aquilo que deve ser fácil, que é simples. Uma vida de relacionamento com Deus não é limitada pelo secreto, ele é extremamente importante, é de suma importância que eu dedique tempo no secreto ao Senhor, mas eu também aprendi que me relaciono com o Pai estando com os outros e em todas as horas dos meus dias é tempo de estar com ele, no banho, no caminho para o trabalho ou qualquer lugar, aquela boa noite seguido de uma longa conversa pelas madrugadas como sempre faço. Mas isso também é como eu, Mariana, me relaciono com Jesus. Isso não é regra para ninguém. Cada um se relaciona de uma forma com Jesus. O segredo, o acesso, o quarto e a porta fechada em secreto é a mesma como receita para todos, mas o que acontece dentro de cada uma é diferente e único, porque nós somos diferentes e únicos.

Só sei que não quero viver para mim, não quero querer o que ele não quer para mim. Quero me relacionar com ele cada vez mais intimamente porque esse é o sentido da minha vida.

Não sei você, mas eu já me senti tão insuficiente e repeti várias vezes pro Senhor que eu não servia para esse evangelho, mas ele continua me convencendo de que foi ele quem me escolheu.

Eu não entendo esse Deus tão paciente comigo, tenho medos irracionais. Tenho medo de parar de escrever textos para postar aqui e assim terminar essa habilidade da escrita na minha vida...

Realmente não sei como terminar esse texto. Espero que você entenda que tudo o que expus aqui, não é vendendo as coisas íntimas da minha vida, mas tentando ser uma pessoa acessível com a qual você possa se identificar. Essas capas de falsas santidades não levam ninguém para perto de Jesus, só os afasta. Quero ser alguém real. Que reconhece que falha, que peca que carece de Deus. Que não é boa o suficiente e que ainda não está pronta, e que sabe que o suficiente aqui quem tem que ser é o Senhor, sou alguém miserável que depende completa e grandemente dele.