Marianizes

 Durante o mês de Abril  estive fazendo um curso que me dá uma certificação reconhecida aqui na Europa, para ser professora de Inglês como segunda língua. Não foi uma coisa fácil já vou logo  dizendo. Talvez difícil seja ainda uma palavra fraca pra descrever toda essa experiência. Mas também foi muito bom, estar nesse lugar novo, de aprender, de ter essa experiência ainda em outro país, foi um privilégio. Conheci pessoas muito legais, e foi bom ver que eu não era a única a sofrer com todos os trabalhos, planejamentos de aulas e observações. Foram quatro semanas bem intensas sendo que já no primeiro dia tivemos que dar aula. A melhor parte eu diria que foram os alunos, tão engajados e interessados em aprender, já que a maioria deles são refugiados e precisam aprender Inglês o quanto antes. Meus colegas de classe também foram como a cereja do bolo, não houve um ambiente de competição, de inimizade, muito pelo controle, foi um ajudando o outro, consolando o choro porque a pr...

 Sempre me sinto um pouco infiel de registrar tão pouco sobre a minha vida aqui, em parte porque sinto que talvez não seja tão importante documentar e em parte porque a rotina acaba não permitindo. Então resolvi escrever esse texto para documentar como são meus dias aqui e como tenho passado. Ainda não acredito que já fazem quase dois anos que estou aqui na Irlanda do Norte, parece uma vida. E acredito já ter documentado em outro texto como esse meu segundo ano aqui tem sido diferente, primeiro porque estou morando sozinha e segundo porque minha vida não se resume mais só a trabalhar para igreja em período integral. Continuo trabalhando e servindo o corpo de Cristo mas hoje em dia é em meio período, isso significa que lidero o grupo de jovens e adultos da minha igreja local Irlandesa (City Church),  dou aulas para a comunidade de inglês e ajudo em tudo o que posso com o ministério das crianças e adolescentes. Também temos a igreja brasileira em que sirvo com as crianças e trad...

  Esses últimos dois anos da minha vida tem sido uma jornada e tanto. E durante esse tempo me deparei com um sentimento muito agonizante de me sentir perdida, não literalmente, mas um senso de direção totalmente confuso e muitas vezes, frustrante e triste. Durante esses momentos ouvi de muitas pessoas e até em músicas, que se sentir perdido faz parte da caminhada, e eu espero que isso seja verdade, pois quando você está lá vivendo tudo isso parece que nunca vai passar. E é muito estranho porque no fundo você sabe o que deveria fazer ou pra onde deveria ir mas na realidade você não faz ideia, e tudo ao mesmo tempo. Não é como quando você está literalmente confuso porque seguiu no maps e errou o caminho, ou por tudo ser novo e você precisar de uma orientação, uma informação, é um sentimento que vem de dentro mesmo, de muita confusão e é angustiante pois tudo o que queríamos é que alguém nos tirasse de lá, nos dissesse o que fazer e para onde ir, e adivinha? Isso não acontece. No fina...

  Não sei exatamente qual o momento em que voltamos a nos sentir nós mesmos depois de dias difíceis, ou talvez até de anos difíceis, só sei que um dia, acontece. Estamos vivendo nossa vida normal, mais um dia como todos os outros, talvez até estendendo roupa no varal ou tomando um copo d’água e bum! Percebemos que aquilo que parecia tão maior do que nós e tão complicado, passou. Superamos. A vida continuou acontecer apesar de. E pensar nisso me faz perceber que não tem como passarmos pela vida ilesos, é parte da experiência, é um ciclo até meio que repetitivo: passamos por momentos difíceis, superamos, vivemos bons dias e logo vem outra coisa para que a gente supere, vença. E não, o tom aqui não é para te desencorajar e sim pra te lembrar que a vida de todo mundo é assim, até de quem a gente pensa que não sofre ou que tem tudo no perfeito lugar (aquela coisa da grama do vizinho ser mais verde) porque a experiência de estar vivo tem dessas coisas. Talvez nunca entenderemos as cois...

 Não foi em Janeiro que comecei a aprender mais sobre hospitalidade, na verdade começou desde que vim  morar sozinha e receber pessoas na minha casa. Mas receber mesmo, com carinho, amor, com preparo, espirrando cheirinho  de lavanda nos cômodos e orando para que as pessoas que eu acolhesse se sentissem assim: acolhidas, especiais, à vontade, em casa.  Voltamos com as atividades na igreja e tem sido bem calma nossa rotina de volta, acredito que pelo clima (muito frio, até nevou) e a escuridão que tem acontecido cedo, entre 4 - 4:30 da tarde já começa a ficar escuro. E me peguei pensando e me sentindo culpada por estar fazendo pouco, na minha percepção, um sentimento de culpa com inutilidade, porque sim, sou bem dramática, e confesso que estou sempre tendo que lutar com esse sentimento de me lembrar que não sou o que faço, e que mesmo nos dias em que me sinto menos produtiva ou até "inútil" isso não é verdade, porque nosso valor não reside no que fazemos e sim em quem...

Já estamos quase na metade de Dezembro e como muitas pessoas partilho do sentimento de que esse ano passou realmente muito rápido, e muitas coisas aconteceram até aqui. Compartilhei um pouco de como foi/tem sido esse meu segundo ano aqui na Irlanda do Norte nesse post ( https://marianizes.blogspot.com/2023/09/sobre-morar-sozinha-e-meu-segundo-ano.html ) e quis compartilhar um pouco mais numa perspectiva de fim de ano.  (As nossas jovens adultas, esse dia tivemos uma pizza night e fizemos decorações de Natal) Bom, desde que comecei meu trabalho na City Church liderando os jovens adultos e dando aulas de inglês para a comunidade vivi boas experiências, com os jovens adultos nos reunimos toda Segunda- feira e temos feito um curso de aprofundamento nas questões de fé, sentido da vida e afins chamado Alpha Course, também oramos uns pelos outros e temos tido bastante tempo de comunhão e de viver a vida comum um ao lado do outro, pois acredito que discipulado é isso: caminhar lado a lado ...

  Talvez seja loucura enumerar os motivos para continuar existindo quando a vida não tem muito sentido, ou melhor, parece não ter. Sei que é pesado dizer isso mas é algo que recentemente me acostumei a fazer, uma lista mental de coisas como: ter a chance de me apaixonar, fazer uma viagem inesquecível, publicar um livro, me tornar mãe, aprender outras línguas e por aí vai. E no fim sempre penso que existir é melhor do que não existir porque se esse fosse o caso não teria oportunidade de viver tantas coisas bacanas, é, realmente vale a pena existir, concluo. Talvez seja um tanto filosófico demais pensar em tudo isso ou até meio depressivo, mas não me importo, são coisas que tenho me permitido ter coragem de confessar, no fim do dia tenho certeza de que estou viva, de que tudo ao meu redor é real e ainda que tudo pareça querer me convencer de que é só uma questão material, que um dia não existiremos mais e que tudo acabará, não consigo ter paz concluindo a vida assim, porque ela é gig...