Marianizes

  Se me pedissem para descrever o sentimento de gratidão, eu diria que é um sorriso de orelha à orelha bem no meio do peito. Estou em um dos voos em direção ao Brasil para rever minha família e amigos, depois de mais de dois anos. E que presente está sendo toda essa jornada, ter o meu fofinho comigo, uma mala com os gostinhos dos lugares em que passei, na tentativa de compartilhar um pouco dessa parte da minha vida, com quem é tão importante.  Em momentos como esse, me fazem nem lembrar que um dia já fui, ou estive, triste. E que a passagem do tempo é um presente desse lado da eternidade, numa de suas curvas, se a gente pensar direitinho. Vamos lá encontrar com todos que deram um sentido ainda maior, para o sentimento saudade. E se ela existe, é porque também há amor. Obrigada meu Senhor, por tudo que me tem permitido viver. O Senhor é sempre bom para mim. 

Sei que falar sobre dinheiro, e um assunto delicado, pra mim, muito. Mas recentemente vivi um acontecimento que me fez querer compartilhar uma lição. Esse ano depois que renovei o visto e comecei a trabalhar pra igreja recebendo um salário, muita coisa mudou, inclusive o fato de que eu teria que pagar aluguel, no início fiquei bem receosa e triste, porque pensava: poxa, dessa vez eu vou receber um salário, quero fazer x e y e guardar dinheiro pra z, mas tudo não aconteceu do jeito que queria, o que não e novidade na vida de ninguém. Estava segurando forte o dinheiro com minhas próprias mãos. Resumindo a história: encontrei uma casa pra pagar um aluguel mais barato e que ficasse mais perto do meu trabalho, tudo muito lindo nos meus planos, mas no dia da mudança, tive uma surpresa desagradável: a casa estava numa situação suja e feia, fedendo a cigarro, sem trancas nas portas, sem segurança e sem vida, e eu? Chorei, bem ali sentada na cama. Ainda bem que quando coisas ruins acontecem, De...

 Relatei em posts passados sobre um momento delicado em minha vida, quando vivi uma crise de fé aguda. Se fosse médica, era assim que diagnosticaria o que vivi nesse período. Foi um tempo difícil e ainda me pergunto se devo colocar isso no passado como algo que venci, ou que me marcou e sempre vai estar ali pra me relembrar. Como Jacó que depois de lutar com o anjo saiu daquela noite manco, é assim que me percebo, como se também mancasse após tudo isso.    Durante esse período li muitos livros, me debrucei na apologética (estudo sobre os argumentos para a existência de Deus) e encontrei tantos autores que também passaram por uma situação semelhante, a noite escura da alma, como João da Cruz escreveu, e finalmente entendi o que uma vez li, que a nossa maior luta não será contra o diabo e sim contra Deus. Em tentar entendê-lo, porque faz o que faz, diz o que diz e é o que é e não o que gostaríamos que ele fosse.  O sofrimento, as dores da vida, o mal do mundo, tanta co...

As duas maiores lições que tenho aprendido ao longo desses dois anos aqui em Belfast, na Irlanda do Norte, tem a ver com pessoas; hospitalidade e relacionamentos. Tudo bem que as duas coisas estão interligadas, mas nem sempre é óbvio. Só pode existir relacionamento se houver mais de uma pessoa envolvida, e só pode haver hospitalidade se existirem um anfitrião e um hóspede.  Ao longo desses dois anos e acredito que bem antes disso, tenho me percebido tornar-me uma pessoa menos extrovertida, mais reservada ainda e mais seletiva, introvertida, mas ainda assim amo estar com as pessoas, mesmo que depois tenha que descansar em silêncio e sozinha, no fim também me recarrego estando ao lado das pessoas. E refletindo hoje sobre isso, entendi que a vida acontece dentro dos relacionamentos, sejam eles quais forem. Pois é no relacionamento com o outro que somos moldados, exortados, animados, amados e confrontados, e é bom que seja assim. Deus nos livre de uma vida sozinha, centrada no eu. Que ...

Estive pensando recentemente o quanto não somos preparados para sermos medianos, normais, diria até que ordinários, no sentido de ser comum. Hoje em dia queremos ser vistos, ouvidos, ter uma rede social que bombe de engajamento, ou simplesmente nos disseram que a gente tinha que ser o melhor, ir além da medida, trabalhar tanto, e não é a toa que estamos lutando com tantas doenças no âmbito psicológico/ emocional hoje em dia. E me vi pensando isso sobre mim. Porque preciso sempre pensar que algo muito grande vai acontecer na minha vida? Que Deus tem uma GRANDE OBRA (coloquei em caixa alta para dar enfâse) para realizar? E essa obra está sempre pra se realizar, quando na verdade toda essa coisa grande é feita de tantas outras tão pequenas, como li uma vez no livro da Anne de Green Gables. Na verdade essa grande obra está acontecendo todo dia, no percurso, na vida que é vivida e feita de instantes.  E não me entenda mal, não estou querendo dizer que não devemos fazer ou querer o melho...

 Mais de um ano depois de ler esse texto (último post) que escrevi relatando meu processo de crise de fé, me veio um sentimento de que viver é estar em crise. Estar em movimento é estar em crise como diz minha psicóloga, e não ousaria dizer que superei tudo isso 100%, já que estar vivo é estar pensando e repensando todas as coisas, revisitar nossas certezas quando os dias são maus, quando meus sentimentos não são condizentes com o que eu digo crer, e com o entendimento que a fé vem pelo ouvir (não sentir) e ouvir a palavra de Deus.  Nesse processo todo tive muita ajuda,  ter conversas honestas me salvou muitas vezes, procurar ajuda pastoral, psicológica, o conforto dos amigos, foram medicina para minha alma. Ver meus irmãos em Cristo me suportarem no sentindo literal da palavra, foi uma graça tremenda. Viver dias comuns e leves e ir voltando a me sentir eu mesma ao longo de tudo isso foi um processo, e nem diria que foi linear, na verdade foi/é bem turbulento. E olhando p...

Por que eu existo? Qual o significado da vida? Da morte? Pra onde estou caminhando? Por que estou aqui na Irlanda do Norte? Quem sou eu? O que quero? Quais os meus sonhos? No que sou boa? O que vou fazer dos diplomas que recebi? O que estou fazendo da minha vida? Por que  creio no que creio? Como crer no que creio afeta minha vida? Como viver meus dias? Será que realmente creio no que eu digo crer? Quem é Deus? Por que Jesus fez o que fez e como isso implica na minha vida? Será que realmente tenho mesmo um chamado pra missões? Todas essas questões tem bombardeado minha mente desde a páscoa. Questionar tudo o que estava tão apático, certo e sem nenhum abalo tem mexido comigo de uma forma que nem sei como colocar em palavras, e olha que as amo, admiro e me sinto muito amiga delas. Mas estou vivendo um daqueles momentos em que não consigo exatamente expressar o que sinto e como sinto. Tem sido difícil. Já chorei. Já fugi. Agora estou tentando encarar todas essas dúvidas entendendo que...