Marianizes

                                                     (Mount Stewart, Irlanda do Norte) Minha vida aqui na Irlanda tem sido divertida, ás vezes solitária, desafiadora, mas sempre muito mais do que eu imaginei. Muito além do que um dia sonhei. Jamais poderia pensar em todas as pessoas que iria encontrar, nos lugares que iria visitar e tudo que iria aprender sobre mim, o mundo, a fé e a vida. E olha que só tem  pouco menos de quatro meses que estou aqui.  Sempre penso em como poderia documentar todo esse tempo aqui, se gravando vídeos, relatando em textos... quero ser íntegra em tudo, e compartilhar as alegrias e também os desafios. A missão nunca é como a gente acha que vai ser, criamos tantas coisas em nossas cabeças, de como vai ser, como queremos que seja, como imaginamos que vai ser e como realmente é, o que ás vezes pode ser surpreendente me...

  (Willowfield church, Belfast, Irlanda do Norte)  Mudar pra outro país, pra outro lugar traz muitas mudanças físicas, são muitas coisas pra se acostumar, a comida que é diferente, o clima que é mais frio, começar tudo de novo. Também percebemos o quanto nós mesmos mudamos. No Brasil eu sou mais sozinha, gosto de fazer as coisas sozinha, não vejo meus amigos com tanta frequência. Aqui, é o oposto. Tenho visto o quanto sou uma pessoa de pessoas, gosto de estar junto, faço o esforço, recarrego minha energia social estando sempre junto com o pessoal. Essa foi só uma das coisas que percebi em mim nesse tempo, talvez tenham muitas outras coisas que nem me lembre. Ou que ainda não notei. Percebi também que nos últimos anos o natal havia se tornado um tempo que não me animava, que sempre trazia muita melancolia. Estando esse ano longe da minha família, em outro país, experimentando um frio que nunca antes experimentei, finalmente entendi a "magia" do natal. É sobre esse tempo revela...

  Helens bay praia Irlanda do Norte, Belfast  Domingo estava assistindo um dos últimos vídeos do meu canal, nele eu falo sobre como eu quero terminar não só o  ano de 2022 como a vida e fiquei pensando que nem acredito que já estamos em Dezembro. Esse ano passou tão rápido e aqui estamos nós de novo caminhando pro natal, fazendo planos e listas pro ano de 2023 e tudo o mais. E fiquei pensando que 2022 não foi um ano como eu achava que seria. Meus planos e metas não foram todos cumpridos. A começar pelo cabelo que ia deixar crescer e acabei cortando mais curto do que estava no último ano. Mas muitas coisas que eu não sabia que iriam acontecer, aconteceram. Coisas muito boas. Viajei com minhas amigas, dei aula de Inglês, fiz pós graduação, celebrei meu aniversário, vim pra Europa em missões e passei/ tenho passado por um dos momentos mais difíceis da minha existência até aqui (assunto para outro texto). Que ano!  Esperei, chorei, trabalhei, fui desafiada, fui esticada,...

  É muito doido como essa era da internet nos faz acreditar que a grama do vizinho é mais verde, que tudo acontece mais rápido na vida dos outros do que na nossa. Oh, quanto engano. E nem preciso dizer que já fui escrava disso, né? Pois bem, hoje eu quero testemunhar a jornada que foi chegar aqui na Irlanda do Norte.  Tá, tudo bem, não vou contar tim-tim por tim-tim pois nesse link aqui ( https://express.adobe.com/page/5YGOHXhIca3RO/ )  conto como aconteceu tudo, como foi o sim, o que vim fazer e tudo mais e se você me segue no instagram vai ver ainda mais. Mas quero compartilhar como foi a batalha pra chegar (estou escrevendo esse texto antes mesmo de chegar lá #mulher de fé) é porque eu acredito na força do testemunho. A gente precisa voltar a testemunhar. A contar e cantar as maravilhas de Deus em nossas vidas. Os milagres já começaram depois do sim, porque eu nem estava mais acreditando que um dia eu iria pra fora do Brasil e ainda mais fazendo missões, que loucura! O...

Acreditar é difícil. Dá muito mais trabalho do que não acreditar. A Bíblia já nos diz que a fé é um dom e a gente precisa exercitar esse dom. Como um músculo. Caso contrário, atrofia. Mas eu entendo o quanto isso pode ser difícil. Estou em um momento como esse. E foi isso que disse pra minha mãe: acreditar dá trabalho.  Muitas vezes a fé vai exigir tudo de nós. Pois só o fato de termos fé já nos coloca nessa posição. Porque a fé vai além do material. Ela clama crer no que não se pode ver. Ela nos faz esperar por coisas que não temos garantia. E é ela que nos faz caminhar quando as coisas estão difíceis, ter esperança de um futuro melhor. De dias mais simples. Do fim da luta. Do enxugar das lágrimas. A fé move montanhas já nos disse Jesus. É uma coisa poderosa. Mas não pode ser sozinha. O que nos salva é o objeto da nossa fé, acredito que foi Tim Keller quem disse isso. E pra sermos salvos precisamos crer em Jesus. Sei também que em alguns momentos a fé vacila. A fé em Jesus vacila....

 Deus não nos deve nada. É totalmente o contrário. Ele nos deu tudo e somos nós que o devemos. Mas graças a Jesus, essa conta já foi paga. Ufa! E aí estava aqui pensando que vez ou outra na vida, no mundo, nos acontecimentos do globo e como que diante desses cenários a gente se depara perguntando e pedindo a Deus que intervenha em tudo isso. Os mais ousados, ou afrontosos usam dessas tragédias, da guerra, da fome e tudo o mais pra duvidar se há mesmo um Deus. Ou se Ele realmente existe, dizem que ele deve ser um cara bem ruim. Porque olha só pra tudo isso.   E olha, eu entendo. Acredito serem  legítimos  esses questionamentos sobre tudo, até porque como vamos discernir a mente do Senhor, sua existência com uma mente humana? é impossível. Mas voltando a questão da intervenção, penso de outra maneira. O fato de coisas ruins existirem e acontecerem não anulam a existência de Deus. Ou nos fala mal a respeito de seu caráter, muito pelo contrário. A Sua intervenção es...

  Esperar dói porque esperar nos humilha. Nos faz lembrar que nada está no nosso controle. Que nada depende tanto assim de mim, de nós. Esperar dói porque o que temos hoje é o presente. É o único tempo que realmente temos. E se o presente é a espera é bem aí que temos a certeza de que realmente nada é nosso.  Esperar dói porque faz surgir questões como: Será que vai acontecer? Será que vou mesmo chegar? E se eu quebrar a cara? E se não der? E se tudo for insuficiente? Esperar dói porque nos coloca em nosso lugar. Nos faz sentir pequenos. Esperar dói porque é bem aí que somos confrontados sobre em quem temos esperado. Se for em nós mesmos, no dinheiro, nos dons e talentos, sabemos que pode falhar. É bem aí que sou confrontada se tenho mesmo esperado no Senhor. Porque esperar no Senhor é diferente. A Bíblia diz que aqueles que esperam no Senhor não se cansam mas renovam suas forças. Se esperar tem me cansado é porque não estou esperando certo. Então como eu espero certo?  S...

  Queria poder dizer que nunca tive medo. Que nunca experimentei um terror tão grande ao ponto de me sentir paralisada ou achar que iria morrer. E não por vergonha de admitir o medo mas por não querer lembrar de momentos assim, porque não foram bons.  Pois bem, assim como muitas pessoas já experimentei esse medo, que além de nos paralisar, mente para nós e muitas vezes é tão fácil acreditar nele. Mas ele é mentiroso e muitas vezes, pecaminoso. Porque o medo é o contrário da fé, por vezes é o resultado da incredulidade, e esta é o resultado da falta de confiança em Deus. É o contrário de se sentir seguro. Não quero trazer peso pra você ou apontar seu pecado, quero te encorajar e me encorajar nos lembrando de personagens bíblicos que também passaram por medos assim, e olha só: seus nomes estão registrados no livro sagrado. Pessoas essas que viveram noites de terror. Daquelas que parecem que nunca vão acabar. Vamos começar por Elias que depois de vencer os profetas de Baal foge c...

  Fazer aniversário meio que perdeu a graça para mim assim como muitas outras datas comemorativas. Bem aquela coisa de valorizar o presente e de que todo dia é especial e importante!    Mas esse ano algo mudou, quis comemorar o meu aniversário ao lado daqueles que animam e colorem minha vida. Há muito pelo que ser grata, pelo que sorrir, amar e sentir. Estou celebrando mais um ano de vida ao lado de pessoas que me celebram e não só no dia dezesseis do sete. E isso é riqueza, precisa ser celebrado com bolo bentô, balão com a idade e festa junina, minha escolha para esse ano.  Estou dizendo tudo isso porque como boa melancólica que sou é fácil pra mim aceitar as coisas difíceis que acontecem, e até esperar por elas. Aquela coisa de ser pessimista, eu sei, um incômodo. Unida a história de Jó, meu livro favorito do antigo testamento. Pois Jó mesmo diante de todo o seu sofrimento teve uma curva na estrada, um momento em que o choro cessou, a doença foi curada e houve uma ...

             Como alguém que espera já ouvi alguns nãos ao longo do caminho. Alguns que doeram a alma, outros que foram até ok. E outros que me fizeram duvidar das coisas boas que me aconteciam, como se um medo bastante familiar sempre aparecesse na esquina. Fazendo-me aproveitar pouco os momentos de verdadeira felicidade e contentamento.        E aqui estou eu questionando o que acontece depois do sim após ter recebido um, uma porta que esperei tanto se abrir e que até chorei cansada de bater e parecer que não tinha ninguém do outro lado, e finalmente ouve resposta. Tinha sim alguém do outro lado! Eu ainda não sei tudo sobre o que acontece depois do sim, só sei que a espera não acaba por causa dele. Pois ainda estou esperando.        Embora a espera não seja mais a mesma, não é como um passo no escuro, uma batida numa porta sem saber se há alguém em casa, é um espera que está no caminho. É como li uma vez "O que...

         Obs: Vou deixar o link da música a que me refiro, e se você puder ouça-a, leia a tradução e leia o texto. Vai fazer mais sentido assim:  https://www.letras.mus.br/bruno-major/on-our-own/traducao.html            Eu sei que você nunca vai ler esse texto, até porque você fala inglês e o texto é em português. Mas vou usar seu nome, Bruno, para ser mais como uma conversa para aqueles que lerão esse texto. Eu gosto muito das suas músicas, demais, você é muito talentoso, sua voz é tão bonita e são letras tão belas, eu nunca vi o seu rosto mas acredito que você seja um cara bem bonito, porque alguém que escreve coisas assim, tem uma alma grande.         Mas nós discordamos em um ponto, você tem uma música tão bonita, a "On our own" (por nossa conta) em que você conversa com sua mãe dizendo que perdeu sua fé, e ela te diz que o Senhor tem a ajudado com todo luto após perder sua vó. E é tão linda e trist...

       Tem me dado uma certa sensação de satisfação olhar para os meus arquivos no instagram e perceber o quanto tenho postado pouco. Porque de verdade sinto que estou vivendo mais. Na íntegra, não deixando de aproveitar o rolê, a companhia ou a boa comida, para tirar foto. Acho vantajoso ser meio low profile (termo em inglês que significa discreto ou alguém que não é muito ligado as redes sociais).       Entenda, não quero ficar aqui criticando a internet naquelas frases que parecem saídas de um para-choque de caminhão. É só que estava pensando numa coisa que me ocorre vez ou outra, a sensação de me sentir meio insignificante. Não que eu queira ser famosa ou sei lá, é só que com o tanto de postagens e engajamentos, mais um influencer descoberto, contas famosas, me fazem sentir meio assim, que não importo. Que não há o que registrar ou compartilhar. Talvez seja ansiedade dos tempos modernos. Depois do advento da internet a vida anda mais rápida, p...

       Sempre acho muito lindo quando ouço alguém dizer de outro alguém “Ah, fulano é um homem/mulher de fé” e pensei bastante sobre isso essa última semana. Porque eu quero ser alguém que possa ser considerada uma mulher de fé, que quando pensarem em mim possam logo se remeter á uma fé bonita e firme, que é admirável. Que é o primeiro traço importante, o comentário indispensável sobre. Mais do que ser legal e inteligente, quero ser uma mulher de fé.    Talvez tenha gastado tempo demais pensando nisso porque me questionei sobre o porquê creio no que creio, porquê faço o que faço e vivo como vivo. Sabe quando você precisa de consciência? Quando você sonda seu coração e tem mais consciência sobre as coisas? Pois é. Foi algo assim. E parei para refletir sério nisso. Até chorei. Porque eu quero crer. Porque não há como viver essa vida aqui sem crer em alguma coisa. Me recuso a acreditar que estou viva por razão nenhuma e que um dia virarei poeira cósmica...

 Existe um paradoxo que vive voltando pra mim. Ou melhor, em que me vejo nesse lugar "entre" um ponto e outro. E os pontos são: a minha parte no meu relacionamento com o Senhor, a disciplina espiritual e o pecado do legalismo. Preciso sempre me lembrar que para qualquer relacionamento existir não pode ser somente uma pessoa a se relacionar.  E não é diferente no nosso relacionamento com o Senhor. Sempre lembro a mim mesma que eu não posso achar que estou me relacionando com Ele sozinha, que sou só eu fazendo o esforço, investindo tempo, não medindo esforços, gastando minha vida aqui nesse lugar, que não é físico, que não é só um momento, mas uma vida de devocional, uma vida em devoção a Deus. E isso não pode ser construído de um dia para o outro. Somente com minhas mão falhas e corruptas, porque o primeiro esforço foi o Senhor quem fez, e hoje eu só respondo a algo que Ele primeiro fez. Como posso achar que sou eu quem vou buscá-lo? Quando foi Ele quem veio e me resgatou?...

  (Deus está trabalhando no pior dos tempos. Ele está trabalhando  e fazendo milhares de coisas que ninguém vê exceto Ele.) Eu ainda não sei esperar, e é por isso que ainda estou esperando. A vida é uma coletânea de esperas. Esperamos na fila, esperamos a água ferver para passar o café, esperamos o despertador tocar, esperamos aquela ligação, mensagem ou e-mail. Esperamos a grande oportunidade da nossa vida. Esperamos o bolo assar e a tempestade passar. Estamos todos esperando por algo ou por alguém. E como crentes, esperamos a redenção de todas as coisas com a volta do nosso Salvador.  Mas ainda assim dói esperar. É difícil. Cheguei a pensar que fosse um castigo. E olha que já esperei antes. E vi as coisas acontecerem. Esperei a faculdade terminar, esperei pra ver Deus dar uma casa aos meus pais, uma cirurgia que precisei fazer, esperei pra estar na missão integral. E todas essas esperas foram duras e difíceis, mas provei do que vinha depois. Entendi que foi necessário...

       Comprei essas botas em 2018/2019 quando planejava ir pra os Estados Unidos, comprei outras coisas também. Elas foram até Curitiba comigo. Mas não chegaram aos EUA como havia planejado. Acabou que não  deu certo. Me conformei sabendo que não era para ser.  E não era mesmo. Olhando para elas em meus pés caminhando sob o centro de Curitiba, no Paraná, no Sul do Brasil pensei em como a gente planeja tantas coisas para nossas vidas, e como muitas coisas que nem sequer passavam pela nossa cabeça, acabam acontecendo. É uma ironia divertida e muito boa também. Que sem graça seria acontecer tudo exatamente como planejamos.        Apego-me a esse sentimento bom de ser uma turista numa cidade ainda no Brasil, tão linda e tão fria, feliz por saber que estou exatamente onde  deveria. Não por merecimento, muito pelo contrário. É puro plano Divino.         Que voltas que a vida dá. Quão bom é estar viva. Que bom é v...