Marianizes

Já estamos quase na metade de Dezembro e como muitas pessoas partilho do sentimento de que esse ano passou realmente muito rápido, e muitas coisas aconteceram até aqui. Compartilhei um pouco de como foi/tem sido esse meu segundo ano aqui na Irlanda do Norte nesse post ( https://marianizes.blogspot.com/2023/09/sobre-morar-sozinha-e-meu-segundo-ano.html ) e quis compartilhar um pouco mais numa perspectiva de fim de ano.  (As nossas jovens adultas, esse dia tivemos uma pizza night e fizemos decorações de Natal) Bom, desde que comecei meu trabalho na City Church liderando os jovens adultos e dando aulas de inglês para a comunidade vivi boas experiências, com os jovens adultos nos reunimos toda Segunda- feira e temos feito um curso de aprofundamento nas questões de fé, sentido da vida e afins chamado Alpha Course, também oramos uns pelos outros e temos tido bastante tempo de comunhão e de viver a vida comum um ao lado do outro, pois acredito que discipulado é isso: caminhar lado a lado ...

  Talvez seja loucura enumerar os motivos para continuar existindo quando a vida não tem muito sentido, ou melhor, parece não ter. Sei que é pesado dizer isso mas é algo que recentemente me acostumei a fazer, uma lista mental de coisas como: ter a chance de me apaixonar, fazer uma viagem inesquecível, publicar um livro, me tornar mãe, aprender outras línguas e por aí vai. E no fim sempre penso que existir é melhor do que não existir porque se esse fosse o caso não teria oportunidade de viver tantas coisas bacanas, é, realmente vale a pena existir, concluo. Talvez seja um tanto filosófico demais pensar em tudo isso ou até meio depressivo, mas não me importo, são coisas que tenho me permitido ter coragem de confessar, no fim do dia tenho certeza de que estou viva, de que tudo ao meu redor é real e ainda que tudo pareça querer me convencer de que é só uma questão material, que um dia não existiremos mais e que tudo acabará, não consigo ter paz concluindo a vida assim, porque ela é gig...

     Sei que Setembro já acabou e até demos uma cor para esse mês: amarelo, em homenagem a  Mike Emme que cometeu suicídio em 1994, ele que era um jovem habilidoso e reformou um Mustang 68 pintando-o de amarelo. O que mais tarde (2003) ficou registrado pela OMS como o mês de combate a prevenção ao suicídio. Sei que é um tema ainda bem delicado de conversar e esse texto é na verdade sobre a nossa saúde mental e não necessariamente o suicídio.      Sempre fui uma pessoa ansiosa, sempre fiz meus trabalhos escolares ou acadêmicos muito antes dos prazos. Sempre fui muito organizada e não conseguia descansar até que tivesse terminado tudo o que tinha para fazer ainda que tivesse o tempo do mundo todo. Os anos foram passando e essa ansiedade sempre ali acompanhando, até que não muito tempo atrás ela passou de algo esporádico a trazer danos reais e físicos para mim como: preocupação excessiva, queda de cabelo, criar os piores cenários possíveis na minha cabeça...

 Nem acredito que esse texto está sendo escrito. Na verdade minha história com a Itália, ou melhor, o italiano começou muitos anos atrás quando decidi que se um dia morasse num país em que eu tivesse que falar Inglês o tempo todo eu iria aprender a língua mais linda na minha opinião, o italiano. Pois bem anos se passaram e em Janeiro de 2023 coloquei como uma meta que eu iria aprender italiano. Depois de muitas lições no duolingo, muitos podcasts, filmes, músicas e todo e qualquer tipo de conteúdo italiano, comecei a nutrir o sonho de ir à Itália. Sem saber muito bem como iria, já que meu trabalho é voluntário e não tinha muitas condições financeiras de ver isso acontecer. Meses depois, precisamente Agosto, tive a oportunidade de substituir uma amiga cuidando de um casal de idosos pra ela, enquanto passava férias no Brasil, foi aí que Deus começou a prover as coisas para minha viagem acontecer, trabalhei o mês todo e juntei um dinheirinho pra ver essa viagem sair do papel. Converse...

  É muito maluco pensar como a vida vai passando bem debaixo dos nossos olhos e que é tão fácil não percebê-la. Agora em Setembro fez um ano desde que cheguei aqui em Belfast e poxa como passa rápido mas ao mesmo tempo tanta coisa aconteceu/tem acontecido. Esse meu segundo ano aqui tem sido bem diferente. Parece que estou tendo uma oportunidade de viver Belfast de uma outra maneira. A começar pela minha rotina mais flexível, estar morando sozinha e trabalhando pra uma outra igreja. No início achei que iria odiar morar sozinha mas lembro de orar pedindo ao Senhor que Ele fizesse o que fosse melhor (continuar morando com uma host family ou sozinha) e aí tudo aconteceu. Às vezes é meio solitário, silencioso mas nada como preencher o silêncio com música ou chamadas de vídeos aleatórias com aqueles dos quais sinto saudades. Também é uma sensação legal poder receber meus amigos aqui em casa e cozinhar pra eles. Dia desses acho que finalmente entendi o que é o discipulado, vida em c...

     Estamos somente há quatro meses do fim do ano de 2023. Que loucura! Onde o tempo foi parar? Estive ao longo desses meses colecionado e escrito os melhores momentos desse ano pra mim. E hoje decidi compartilhar com você esses momentos e quero te encorajar a fazer o mesmo.     Talvez seu ano não tenha sido tão bom assim, talvez você pense que nem tem o que celebrar, mas na verdade a gente sempre tem o que celebrar. Trocar a ótica é difícil mas é possível e um exercício bem bacana para nossa gratidão. Meu ano de 2023 também não foi fácil assim, mas eu quero celebrar com alegria esse memorial que fiz pra mim mesma e pra você também agora ao ler esse texto. Vamos lá? 1-     Viagem pra Escócia com a Giu e a Júlia. 2-     Pregar na igreja Willowfield pela primeira vez e receber o apoio de todo mundo. Esse dia me lembrou que nada é sobre mim, nunca foi e nem nunca será. É tudo sobre Jesus. 3-     Visitar o g...

Essas últimas semanas tenho ajudado uma amiga a cuidar de um casal de idosos, e quando digo idosos quero dizer velinhos mesmo, com todo o respeito. Eles estão na casa dos 90 já. E essa experiência tem me rendido muitas reflexões. No início ficava meio melancólica e triste ao pensar nisso, no fim da vida, que vamos ficar velhos, nossa pele e corpo vão sentir o tempo de uma forma física e aparente. Mas também venho pensando na parte boa: que ambos tem a companhia um do outro, que viver todos esses anos e estando com uma cabeça lúcida é uma verdadeira benção. Um milagre mesmo. Generosidade de Deus nos permitir viver tanto tempo assim. Ao menos desse lado da eternidade. Então tudo tem dois lados. E a vida é mesmo uma coisa maravilhosa e maluca ao mesmo tempo.  Outra coisa que refleti foi o contraste da minha vida com a deles, acabei de completar 25 anos e eles juntos tem mais de três vezes a minha total existência na Terra. E quando se é jovem se tem tanta pressa de viver a vida, é com...

  Dia 16 de Julho foi o dia que nasci numa manhã de 1998. Então sim, completo um quarto de um século esse ano (dramática como sempre) e essa data por alguma razão parece ser importante pra mim, não sei, como um marco especial. Então pra esse texto reuni 25 lições que aprendi na vida e com O Senhor até aqui. Espero que você goste e aprenda ou confirme algo que você já saiba.  1- Seu relacionamento com seus pais muda quando você se torna adulto. Você passa a entender muitas coisas e ter muito mais empatia por eles. 2-A vida acontece na realidade das coisas e não nos devaneios dos nossos corações. 3- Não se leve tão a sério. 4- Para de se preocupar com as que as pessoas vão pensar de você, na maioria das vezes elas nem estão pensando em você. 5- Se dê  o direito de não estar bem. 6- Você é a pessoa que sempre estará presente em sua vida. Seja gentil consigo. 7- A dor é por enquanto. 8- Vai com medo mesmo. 9- Pare de querer que Deus seja quem você quer que Ele seja e O conheç...

(Mude seus pensamentos e você mudará seu mundo) Talvez esse seja um texto pra mim também, talvez não, com certeza. E um dos mais inusitados também, vou só listar as lições de momentos difíceis, porque eles chegam para todos nós, não é? Mas não precisa ser só ruim, a gente pode aprender e aplicar uma lição e outra. Vamos lá, espero que essas lições te ajudem também nos seus processos e crises. Estamos juntos. -A dor revela quem eu acredito que Deus seja e muitas vezes essa ideia não condiz com a verdade. -Eu também preciso receber amor, apoio e acolhimento vindo dos outros, mas principalmente vindo de mim. - Não fui feita para viver a vida sozinha. - Toda dor é por enquanto. -A vida continua acontecendo apesar do meu sofrimento. - Crise, dor e sofrimento são oportunidades. - A dor precisa ser sentida e não cultivada. - Você não está passando por isso porque lá na frente alguém vai ser alcançado e abençoado com isso, mas sim porque você precisa passar por isso, faz parte da sua história....

  Aos 24 questionei a vida. Por que estamos aqui? Qual o propósito da vida? Da dor? Do medo? O que significa viver? Morrer? Aos 24 sofri. Questionei minha fé. Será tudo isso verdade? Onde está Deus? Posso confiar nisso tudo? O que estou pregando aos outros? Será tudo verdade? Onde está Jesus em tudo isso? Por que Deus não me tira desse sofrimento? Aos 24 tive medo. De morrer, de sofrer, de continuar triste, de ir dormir com tantas dúvidas e acordar com uma angústia no peito. De nunca mais ser feliz. De nunca mais ter paz nos dias, na alma. Tive medo de viver e de perder as pessoas ao meu redor. Aos 24  entrei numa crise existencial. Percebi o quanto havia me ignorado, posto minha confiança, credibilidade e valor nas funções que exercia e não na pessoa que sou. Viver se tornou difícil. Aos 24 não queria morrer mas nãos sabia como viver. Ou como continuar dessa maneira. Tudo parecia tão mais difícil do que era. Olhei a tristeza nos olhos mas não sorri (como na música dos Arrais)...

                                     (Foto tirada da janela do meu quarto, essa é a minha vista todos os dias)  Agora em Junho completam nove meses desde que cheguei aqui na Irlanda Do Norte e é tão maluco pensar que tanta coisa aconteceu nesses últimos meses, fiquei me lembrando do primeiro dia que cheguei aqui, das primeiras refeições, das pessoas que conheci, das crianças e adolescentes, de todas as primeiras vezes. É, o tempo é uma coisa maluca. Pode parecer tão lento ás vezes e em outras é tão rápido e breve, é legal pensar também que esses nove meses são como uma gestação, é uma vida já, e olha que esse comentário veio de uma amiga que inclusive está grávida.  Dentre de todas as coisas que acontecerem nesse tempo, tanto dentro de mim quanto fora, uma das que mais me impressionaram foi o quanto eu senti falta do sol. É aquela coisa de que a gente só valoriza quando perde, e noss...

  (Folk Museum- Belfast)  O tempo é uma coisa estranha, às vezes passa depressa, outras vezes se arrasta, e quase sempre escorre entre nossos dedos. Completei sete meses de Irlanda do Norte dia 13 e me peguei pensando "uau, sete meses já" o que parece tanto e ao mesmo tempo nem tanto assim, mas posso afirmar que tem sido intenso, maravilhoso,  difícil e bom ao mesmo tempo,  tanto que nem sei  colocar em porcentagem o tanto de quê.  Diria que a melhor coisa tem sido as pessoas, conhecer, sair, caminhar, comer junto. Rir até a barriga doer, conversas assuntos profundos, contar piada ou pregar e orar juntos, sem dúvidas essa é a melhor parte da missão não é o lugar em si, a comida ou as facilidades, são as pessoas que fazem esse lugar. Sou tão grata pelos amigos que tenho feito, pelas pessoas que estão compartilhando da mesma experiência comigo, de cada dia que uma família da minha igreja me levou pra sair, me convidou para uma refeição ou simplesmente se preo...

 Talvez chegue o dia pra todos nós debaixo do céu em que a vida se torna difícil, é um nó no peito, uma angústia de viver, onde tantas perguntas emergem em nosso coração. Todas as respostas parecem estar em qualquer lugar menos onde costumávamos encontrá-las. Talvez chegue o dia em que olhemos para as pessoas que amamos, o carinho que recebemos, e teremos certeza que ainda que estejamos cercados de tanto amor, não é só dessa ajuda que precisamos. Talvez chegue um um dia em que nos encontremos em profundo desespero.  Numa escuridão que cega a alma e a vida. E é bem aí nesse lugar que vamos entender que quando esse dia chega, só há uma ajuda que podemos contar e procurar: A sobrenatural. Se nada nesse mundo pode nos dar a resposta que ansiamos, o consolo que nosso coração clama, só há um reposta: há algo além desse mundo que falta em nós, ou melhor, alguém. Sei que sofrer faz parte da vida, e entendo bem que há dias em que ler a palavra, orar, buscar o Senhor parece uma coisa im...

  Que aqui na Irlanda está frio e chovendo não é novidade pra ninguém. Mas dessa vez até a neve apareceu. E fiquei pensando que foi minha primeira vez vendo neve. De verdade. Eu sonhei tanto em estar em outro país usando todo o Inglês que o Senhor me ajudou a aprender, e agora estou aqui. Não é mais um sonho. A neve é palpável. Fria. E quando derrete deixa uma bagunça.  Tem um tempo que escrevi um texto explicando a expressão em Inglês take it for granted (ter como garantido, ordinário, comum). E tenho pensado muito nisso esse tempo. Agradeci ao Senhor por me permitir ver a neve. Estar nesse frio que sempre gostei. Falar Inglês o tempo todo. Eu não quero me acostumar. Quero ser grata e me lembrar do quanto é especial. Não só a neve. Mas a  vida.  Não quero tornar comum e me acostumar com a vida, com Deus e não aproveitar os milagres cotidianos. A salvação é um milagre. Ter fé é um milagre. Viver é um milagre. Ainda quando é difícil. Ainda que haja dor e choro. Mesmo ...

 Nunca pensei que viver fosse difícil. Sempre amei a vida e costumo enxergá-la com olhares positivos. Esperançosos. Otimistas até. Mas ultimamente viver tem sido difícil, e não digo o viver normal, do tipo acordar, trabalhar, dormir, comer... Mas do viver vivendo, acordar cheio de propósitos e planos, ter sonhos coloridos e aquela vontade maluca de fazer acontecer na vida real o que vive acontecendo na nossa cabeça quando deitamos no travesseiro antes de dormir, sabe como a gente fica sonhando acordado por coisas que a gente nem sabe ao menos explicar mas que faz a gente ter garra pra viver o outro dia ainda que seja bem igual ao que passou? Eita, que triste dizer isso em "voz alta" mas não se preocupe, só ando pensando em um bocado de coisas, talvez crescer seja assim mesmo. Talvez seja a crise dos 25, estou chegando lá.  É como se eu sentisse aquela mesma sensação de quando a gente acorda cansado, porque não dormimos bem, porque ficamos pensando que o alarme não ia tocar e ...

Eu sei que é difícil confessar que às vezes a gente chora escondido. A saudade é uma amiga estranha. Ao mesmo tempo que revela o quanto amamos e somos amados, ela faz nosso coração se sentir pequeno. Ainda menor do que anatomicamente é. É como se sentíssemos medo de dizer que é desafiador estar do outro lado do oceano, pra mim que sempre sonhei com isso é particularmente complicado, porque não quero ser e nem soar ingrata. Pois sou grata, demais. Sei que é a realização de um sonho. E carrego como uma "obrigação" aproveitar e curtir como se estivesse fazendo isso por todo mundo que também tem esse sonho e ainda não teve a oportunidade.   Mas acho que o mais difícil é se sentir meio fora do lugar em muitos momentos, há dias em que tudo nos lembra que não somos daqui. As pessoas que ainda estamos conhecendo, os lugares que ainda serão nossos favoritos, por mais acolhedoras que sejam as pessoas e os lugares daqui, ainda não é o meu lar. Talvez um dia se torne, talvez não. Tem di...

  A sensação de realizar um sonho é um tanto esquisita, um esquisito bom mas meio agridoce. A jornada até chegar no que tanto se espera por vezes é tão mais emocionante que aquilo que se espera que quando a coisa toda acontece é muito bom mas deixa um que de: e agora? Preciso arrumar outro sonho. Vamos começar de novo. Vamos viver o que vive morando nos nossos sonhos, li essa frase em algum lugar e guardei pra mim desde então. Durante esse ano que passou me senti assim muitas vezes, era um sonho pra mim morar fora do Brasil e ter essa experiência toda. Ver isso acontecer foi e tem sido surreal em muitos pontos. Ainda que não seja fácil ou tão romântico quanto eu pensava.  E olha que eu pensava muitas coisas. A vida do outro lado do oceano é bem parecida. Ainda continua a ser essa coisa bonita e maravilhosa e na mesma intensidade difícil e dolorosa também. Os problemas são bem iguais e os dias da semana também. Então é legal aprender a equilibrar as nossas expectativas todas no...